Queimando neurônios

Piadas, humor, besteirol, adolescente, teenager, teen, teens, garotas, rapazes, camisetas, jeans, tênis, celulares, música, som, ipod, CD, CDs, DVD, DVDs, carros, automóveis, motocicleta, moto, vídeos, computador, PC, softwares, hardware, televisão, TV, cinema, filmes, surf, praia, esporte, esportes, qualidade de vida, saúde, bem-estar, desenvolvimento pessoal.
Hoje tô a fim de queimar muitos neurônios com rimas.
É uma rima da boa.
Buana, buana:
Fim-de-semana,
cama,
banana.
Weekend:
Week,
weep,
weed.
Eh! Eh! Weed...


Ele tá doidinho, doidinho...
Educação a distância, cursos, MBA, trabalho, emprego, roupas, roupas masculinas, moda masculina, roupas homens, roupa homem, fashion, male fashion, calças, sapatos, meias, cintos, camisas, camisetas, jaquetas, jeans, cuecas, underwear, shorts, bermudas, sungas, gravatas, lentes de contato, óculos, cremes, loções, shampoo, academias, estética, beleza, perfumes, relógio, jóias, cabelo, pêlos, depilação, shave, shaving, barba, tênis, celulares, música, som, ipod, CD, CDs, DVD, DVDs, carros, automóveis, Ferrari, motocicleta, moto, lanchas, vídeos, computador, PC, softwares, televisão, TV, cinema, filmes, máquina fotográfica, bebidas, sexual, sexualidade, pele, caneta, feiras, eventos, exposição, férias, hotel, viagem, comportamento, sabonete, música, livros, esportes, musculação, fitness.

Coisas da vida

Hoje é sexta-feira, dia de fazer um pouco mais de sacanagem.
Tô caindo fora.
Fui...

Dog tarado

Oua! Isso sim é que é um grande pegador de mulher.
(Atenção para o detalhe das bolas do menino.)

Tolerância zero

É isso aí mesmo. Concordo. Tem que ser tolerância zero...

Os chatus

Vocês já repararam que todas as pessoas que são politicamente corretas demais são chatas. Chatas é pouco. Come here right now and suck my cock! Elas são chatas de galocha. Chatas de capa e galocha. São um pé no saco. Fuck you, man! São dois pés no saco. Ah! Eu prefiro chatos no saco, sabia? Eu conheci uma mina que era bem assim. Por questões politicamente corretas, não vou dizer o nome dela, lógico. Mas essa mina era muiiiiiiiiiiiiiiiiiito chata. Caraca! Qualquer coisa era motivo para um discurso magistérico, doutrinário, elucidativo e indigestivo. Ooorrrc! Arrotei. Ela tinha saliva e latim de sobra para qualquer tema. De críticas softs, em tom maternal, ao garotinho que jogava o papel de balas na calçada, até severas reprimendas aos fumantes. Well! Por falar nisso, chato mesmo é o ex-fumante. Puta! Que pentelho! Que pentelho que é um cara que acabou de parar de fumar. Kiss my ass, baby! Aquela mina... Irei chamá-la de Fátima Agripina Larg Mossako. Please! Please! Para ela estamos al bordo do apocalipse. Y yo estoy al bordo de un ataque de niervos. Ella reclamaba de todo. Ah! Eu ainda estoy misturando un pouco de castellano. Foram aqueles meus dias recluso nas Falklands Islands. Cansei das ovelhas e agora vou passar uns dias em Pago-Pago. Vocês sabiam que lá (nas ilhas Falklands) eles falam inglês? Mas tem muita gente... Muita gente não. Afinal a ilha tem mais ou menos só uns 3 mil habitantes. Mas tem gente lá que fala castellano. E eu convivi muito com Juan Pablo. Muy buena pessoa. Un tipo (um cara) irado. E põe irado nisso. Un chico muy interesante. Interesante porque ele tenia uns hábitos, digamos, singulares. Esse brother gostaba de torturar pingüins. Pablito fazia cócegas nos sovacos dos pingüins com altas dosagens de mercúrio na gordura cerebral. Os pingüins riam até explodir. Até explodir? Sim, até explodir. E eu adoro humor-negro e filmes de horror. Caraca! Voava pedaços de pingüim até as Ilhas Shetland do Sul. Oh! Yeah, man! Imagina o que diria disso a Fátima Agripina Larg Mossako? No, no. Hoje não. Hands off my balls! Keep sucking my cock! Fátima Agripina Larg Mossako tinha chiliques ao ver uma torneira pingando. Fátima Agripina Larg Mossako desfalecia ao encontrar um pedaço de papel quase em branco na lixeira. “A água do mundo está acabando”. “Nossas florestas estão sendo dizimadas”. Uh! Uh! Peidei. Preocupar-se com o planeta, beleza. Mas não vamos transformar nossos dias num eterno discurso pedante, catastrófico, claustrofóbico, abobrígine e aborígine. Vixe! Palavras finais: “Falar y ingerir abobrinhas hace bem a la salud. Não seja, você, semejante a una Fátima Agripina Larg Mossako”. Não gostou? Então, te fátima, cara...

De: Lord K. Lhorda – Pago-Pago, Samoa Americana

Preguiça 2

Minha preguiça continua... Eta! Porra!

Preguiççça

hojeestoucommuitapreguiçaenãovoupostarnada

Cara espaçoso

Sem comentários...

Pst! Quase em off...

Cá estou eu me escondendo nas Falkland Islands (também conhecidas como Ilhas Malvinas). Isso aqui é quase o fim do mundo. Mas pelo menos me sinto mais seguro e tranqüilo. Pela sua posição geográfica, achei que fizesse mais frio. Mas até que o clima é relativamente temperado. Oh! Oh! Come here and suck my cock! Mesmo assim é muito, muito, muito mais frio que no Brasil. Mas....... é um pouco menos frio que a bela Stockholm. Jag älskar Sverige (Eu amo a Suécia, em sueco. Sueco é a minha segunda língua). No, no. Don't stop! Keep sucking my cock! Caraaaaca! Aqui nas Ilhas Falkland só vejo algumas plataformas de petróleo e muitas, muitas, muitas, muitas, muitas ovelhas. Todo mundo cria ovelhas, ovelhas, ovelhas, ovelhas, ovelhas, e mais ovelhas por aqui. Fazer o quê?

De: Lord. K. Lhorda - Port Stanley, Ilhas Falkland


Uma ovelhinha falklandiana pronta pro abate

Que babada!

Tododos bababando pepepela bababada..........

Parto masculino

No próximo filho, ele vai querer fazer uma cesariana

Pedido de desculpa

No testículo sobre o lançamento do Halls anal, eu estava com muita pressa. Tinha urgência em ir comer minha feijoada com salada de repolho e cebola. Uh! Uh! Peidei. Então acabei me esquecendo de mencionar o nome de um outro membro da equipe responsável pelo controle de qualidade do produto. Mas hoje estou reparando minha falha. Onari Good, 83 anos, grego naturalizado americano, e atualmente residindo no Brasil, também faz parte da equipe de controle de qualidade do Halls anal da Adams. Onari Good não gostou da minha falha e expressou sua indignação através de um e-mail. Uh! Uh! Peidei de novo. Onari Good me enviou também uma foto sua. Um cara muito boa-pinta e muito bem dotado de nariz. Desculpe minha falha, Onari Good. Come here and suck my balls! Onari Good deve fazer sexo nasal com altíssima qualidade. Provavelmente também faz sexo queixal com excelente performance.

De: Lord K. Lhorda – São Paulo, Brasil


Onari Good: Funcionário exemplar da Adams do Brasil

Pecado capital

Oitavo pecado capital: A CURIOSIDADE

Bad boy

Halls anal

Eu adoro os drops Halls e acho a Adams do Brasil uma excelente e deliciosa empresa. He! He! Come here and suck my cock! Também gosto dos chicletes que eles fabricam. Uh! Uh! Peidei. A Adams sempre procura atender seus consumidores e inovar. Uh! Uh! Peidei de novo. Eu li ontem na Veja: Adams vai fabricar Halls anal. Jesus H. Christ! Achei esta matéria interessante. É praticamente o mesmo tipo de bala, porém com um formato mais... anatômico. O produto deverá ser lançado dentro de três meses e será oferecido no mercado nos sabores banana-ouro, amora com creme, banana-prata, morango, banana-caturra, abacaxi, banana-nanica, cereja, banana-pacovan, canela, banana d'água, pêssego, banana-mysore, mel, banana d'angola, café, banana-chorona, manga, banana-maçã, uva, banana-baé, uva verde, banana-terra, limão, banana-nanicão, mentol com eucalipto extra forte, banana-marmelo e jaca. Ooorrrc! Arrotei. De acordo com Jacinto Aquino Rego, gerente de novos produtos da Adams, o Halls anal terá tamanhos P, M e G. Mas já tem muita gente solicitando também os tamanhos XG, XXG e XXXG. Uau! Diante de inúmeros interessados, Rego garante que, a Adams irá estudar essa proposta. A campanha publicitária já está praticamente toda pronta e tem como slogan: “Halls! Peidos mais cheirosos e uma deliciosa sensação de refrescância anal”. O produto já foi exaustivamente testado por Rego e muitos outros voluntários. He! He! Come here and suck my balls! O controle de qualidade tem sido feito pelos irmãos Az Pyra e Rez Pyra. Os resultados foram além das expectativas. Proporcionou peidos bem cheirosos e ganhou a aprovação de usuários de elevadores, passageiros de ônibus e, principalmente, de metrôs. Kiss my ass! Sim, eu achei essa notícia muito interessante. Mas devo confessar que não pretendo experimentar o Halls anal. Ah! Eu prefiro meus peidos com seu cheiro natural. Até agora nunca ninguém reclamou do aroma dos meus peidos. E se alguém reclamar eu peido de novo. Fuck you, man! Peidar, além de ser extremamente natural e muito saudável, é um direito inalienável de todo ser humano. Poderia estar incluído na Constituição. Seria Artigo 798º: "Fica disposto neste artigo: Todo brasileiro é livre para peidar", Parágrafo único: "E poderá peidar em qualquer lugar e por tempo indeterminado". Adendo: "Pelo presente adendo fica estabelecido: Quem reclamar é um bunda mole". Eu vou parar de escrever por aqui porque preciso ir comer uma feijoada, com salada de repolho e cebolas. Uh! Uh! Peidei mais uma vez...

De: Lord K. Lhorda – Boston, USA


Os irmão Az Pyra e Rez Pyra testando a qualidade do Halls anal

Eva e Adão no Paraíso

Eva indo com muita vibe ao seu fruto preferido...

Muito sexy

Verde e muito sexy. Imagina quando isso amadurecer...

Sexo nasal

Vocês sabiam que nariz e orelhas nunca param de crescer? Sim, é verdade. Ao longo dos anos o nariz e as orelhas crescem pouco a pouco, mas constantemente. Jesus H. Christ! Fiquei sabendo disso no Discovery Channel. Informação importantíssima, não é? Acreditem em mim: Não estou mencionando isso só porque recebo um pequeno agrado monetário do Discovery para fazer menção deste canal aqui neste blog. Eu não sou nenhum pouquinho interesseiro. Nem mentiroso. Mas gosto de champanhe e caviar. He! He! Come here and suck my cock! Contei isso para um amigo meu. No, no! Don’t stop! Keep sucking my cock! Ele também sempre assiste ao Discovery Channel, um excelente canal de informação e entretenimento. O nome desse meu amigo é Alfredo. Ooorrrc! Arrotei. Quase nunca chamo o Alfredo de Alfredo. Chamo ele de Fred. Eu gosto de assistir os Flintstones. Gosto do Fred. E do Barney também. Uh! Uh! Peidei. Mas prefiro assistir Pinky Dinky Doo, que passa no Discovery Kids. Quando não assisto ao Discovery Channel, sempre assisto ao Discovery Kids. Come here right now! Ho! Ho! And suck my balls! Fred (o meu amigo, não o Fred Flintstone) me contou que sua mina gosta quando ele pratica sexo nasal com ela. Aliás, ela prefere o sexo nasal. Vocês sabiam que Alfredo é um nome de origem anglo-saxônica e significa pequeno duende. É. Alfredo é pequeno duende. Pequeno duende. Duende pequeniiiiiiiiinho. Também descobri isso no Discovery Channel, um excelente canal de informação e entretenimento. Mas o Alfredo não tinha assistido aquele documentário no Discovery Channel (excelente canal de informação e entretenimento) falando da história que o nariz e as orelhas crescem sempre (até o resto de nossas vidas) sem parar e sem cansar. Fred achou muito valiosa essa informação do Discovery Channel, um excelente canal de informação e entretenimento. Fred é bem dotado... de nariz. Será que sexo nasal cansa? Parei um momento para refletir nessa importante questão. Uma coisa eu conclui. Sexo nasal pode ser praticado por homens tranqüilamente até os 120 anos de idade. Dá pra fazer sexo nasal cada vez melhor. Imaginem um nariz crescendo até 120 anos de idade. E, detalhe: Nunca será necessário tomar viagra. Ereção nasal 24 horas por dia garantida. Jesus H. Christ! Vou falar outra coisa muito interessante. Quanto mais velho um homem fica, mais pêlos ele ganha no corpo. Ooorrrc! Arrotei de novo. Então, Matusalém devia parecer com o King Kong quando morreu. Ah! E devia fazer sexo nasal muuuuiiiito bem. Fuck you, man! Já estou terminado este testículo. Mas, para garantir meu agrado monetário, eu preciso citar pela décima vez o nome daquele excelente canal de informação e entretenimento. Não, eu não sou interesseiro. Nem mentiroso. Mas gosto de champanhe e caviar. Gosto ainda mais do DISCOVERY CHANNEL. Ufa! Falei 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 vezes o nome daquele excelente canal de informação e entretenimento. Belê! Champanhe e caviar garantidos. O que é um pentelho? Como é um cara pentelho? Existe cara que seja um pentelho encravado? No, no! Don’t stop! Keep sucking my cock!

De: Lord K. Lhorda - Moscou, Rússia


Bonito, sarado, corpo definido e bem dotado

Coisas do capitalismo

Eu tenho muito apetite por dinheiroooooo...

Bin Late na TV

George Bush aproveita os últimos dias do verão americano para descansar um pouquinho em seu rancho no Texas. Ooorrrc! Arrotei. Mas antes de embarcar no avião presidencial Air Force One, o presidente americano delegou a seu cadelinho Bin Late a tarefa de fazer um pronunciamento à nação. Uh! Uh! Peidei. Bin já... Uh! Uh! Peidei de novo. Bin já gravou o seu pronunciamento - de 101 minutos - que deve ir ao ar às 8 PM. Au! Au! Au! Vocês não podem perder isso. Em seu discurso, o cadelinho lamenta novamente o trágico fim de 2.992 pessoas nos atentados de 11 de setembro, a morte de 2.849 soldados em combates (números oficiais e portanto bem... hum! hum!... confiáveis), e também a perda de outros (mais ou menos) 5.500 jovens que desertaram do exército americano e agora precisam viver no limbo, refugiando-se no Canadá. Jesus H. Christ! Para mostrar que the show must go on, Bin termina o pronunciamento fazendo um dueto com Gloria Gaynor e cantando I will survive. E eu vou correndo ligar agora a minha TV.

PS: Ô brother, come here n suck my balls! Quantos iraquianos já morreram desde a sua invasão pelo exército americano? Come here n suck my cock! Quantos afegãos já foram assassinados desde a sua invasão também pelo exército americano? No, no. Don'! stop! Keep sucking my cock! Quantos japoneses foram derretidos pelo bomba atômica? Come here n kiss my ass! Quant...

De: Lord K. Lhorda - Washington DC, USA


Bin posa no canto do Canil Oval

O Papa veste prada

Elegância e sofisticação na Vatican Fasshion Week

Mister Groenlândia

Não deixe de votar
agora no seu
candidato preferido.
Paartiiciipee!


Hjalmar Åhtissaari
Idade: 21 anos
Cidade natal: Ångmågssaaliikk
Frase preferida: Neck å mjckk pah tah gah mjckk
Prato preferido: Pepino recheado


Marttii Kekkønen
Idade: 23 anos
Cidade natal: Uppeermåvjkk
Frase preferida: Aht køø kah måht søøng ukk
Prato preferido: Pepino ensopado


Steen Påsikiivi
Idade: 18 anos
Cidade natal: Nuuk
Frase preferida: Meck søøsh tøø ah
Prato preferido: Pepino au sauce blanche


Vidkun Børten
Idade: 20 anos
Cidade natal: Scøresbjssuund
Frase preferida: Ahng øh tit tide løø kåy
Prato preferido: Pepino assado


Eskkø Øddssøn
Idade: 19 anos
Cidade natal: Jvjgttuut
Frase preferida: Kjsh tu ah
Prato preferido: Pepino frito

Fome danada

Ô! Ô! Ói eu aqui tra veiz. He! He! Come here and suck my cock! Terminei meu último testículo falando da fome. É obóvio que esta questão causa muita indignação. Pois, por um lado, sabemos que o mundo nunca, em toda sua história, produziu tanto excedente. E, por outro lado, ainda nos deparamos freqüentemente com notícias de gente morrendo de fome aqui e ali. Jesus H. Christ! Mas incrível também é saber que os groenlandeses pagam quatro dólares por um único pepino, conforme já falei. Caraca! Vai gostar de pepino assim lá na pqp. Eu tenho uma deliciosa receita de pepino au sauce blanche. Outro dia eu coloco aqui. Uma grande vantagem para os groenlandeses... Aliás, para todo aquele povo que mora naquela região. Eles não devem precisar usar geladeira. Desta forma, podem fazer bastante saldada de pepino. Se sobrar, é só guardar fora de casa,... ou dos seus iglus. Por falar em frio (em vento fresco), lembrei outra vez do Keanu Reeves. Ele adora comer fast food. E daí? Eu adoro junkie food. Coisas do capitalismo. Para Ernest Mandel e Fredric Jameson, vivemos o terceiro estágio do crescimento do mercado e do valor-de-troca. É o estágio da corrupção geral, do capitalismo tardio, insensível. Uh! Uh! Peidei. (Mas isso foi só um pouco do meu excedente) Essa nova faceta do capitalismo se chama neoliberalismo. Ah! E Jameson vê a pós-modernidade como a expressão mais clara do capitalismo clássico. Jameson, você é um pé no saco, cara. Kiss my ass! E eu fui obrigado a ler um livro inteiro de Jameson na facul. Sim, eu adoro junkie food. Mas cada é cada um. Cada um deve comer o que gosta, não é verdade? Mas quando eu era criança gostava de comer casquinha de ferida. Ooorrrc! Arrotei. E também gostava de beber gasolina. Meu irmão sempre foi chique. Ele comia lesmas. Lesma em francês é escargot. Uhnnnnn! Escargot é um prato muito chique na culinária francesa. E um tio meu comia grãozinhos de feijão que ele encontrava inteiros nos seus resíduos fecais sólidos. Esse meu tio sempre gostou de reciclar tudo. Ele tinha grande consciência ecológica. Brasileiro tem consciência ecológica sim. E ama a natureza. Ama muito a natureza. Bem, essa é a minha opinião. Mudando de assunto, mas não mudando muito: Por causa da fome, brasileiro come só quando pode, e come qualquer coisa. Qualquer coisa? Qualquer coisa. Ambalavabal!

De: Lord K. Lhorda - Xique-xique, Brasil


Brasileiro ama muito a natureza. E como!

Homenagem

.

Sou um nobre por apadrinhamento.
E não posso deixar de homenagear a
quem me concedeu o título de
Lord K. Lhorda por relevantes
serviços prestados à Coroa...

.

Dia da inDependência

.

Desejo a todo o polvo

.

brazileiro mais um happy

.

inDependence Day

.

EU TE LOVO

.

braZil

.

Coisas da Groenlândia

Depois que escrevi o último testículo, vieram me perguntar por que a Groenlândia significa Terra Verde, já que lá só existe praticamente gelo. Ela não deveria ser Terra do Gelo? Bem, não sei direito o porquê. Kiss my ass! Mas deduzo que é porque já existia a Islândia, que significa Terra do Gelo. A Groenlândia foi descoberta em 982 por Eric, o Vermelho, e a Islândia já existia há muito tempo. Tanto que, já em 930 os islandeses haviam formado o Althing, o mais antigo Parlamento do mundo. Jesus H. Christ! Portanto, não seria nada interessante chamar a Groenlândia de Islândia 2 (Terra do Gelo 2). Talvez, só se fosse: Islândia 2 - A Superação. Ou talvez, Islândia 2 – Reloaded. Não. Péssimo, né? Você sabia que Keanu significa "vento fresco que sopra da montanha", em havaiano. E Reeves deve ter algo a ver com a história de Eva-e-Adão. É. Sim. É Eva-e-Adão. (Para você nunca mais esquecer, leia em voz alta: EVA-E-ADÃO). Então: Reeves, re-Evas, em inglês. Ooorrrc! Arrotei. Acabou dando: Keanu Reeves. Deu mesmo Keanu Reeves? Bem, isso é com ele. Mas, pelo menos em tamanho, a Groenlândia (2.175.600 km2, um quarto do tamanho do Brasil) supera em muito a Islândia (103 mil km2, um pouco maior do que Santa Catarina). Does size matter? Tenho uma segunda teoria para o motivo de a Groenlândia ser a Terra Verde. Uh! Uh! Peidei. Acho que Eric, o Vermelho, gostava muito de cores. Ele devia estar entediado com a mesmice do branco. Pô, o cara passou a vida toda andando (ou melhor, navegando) por regiões cobertas de gelo. Branco, branco e mais branco. He! He! Suck my balls! Sim, é sério o que eu havia falado sobre o fato de os groenlandeses estarem pensando em investir na agricultura. Com o degelo de parte do território, agora há terra para se plantar. E isso é muito bom para eles, que pagam cerca de quatro dólares (mais ou menos nove reais) por um único pepino, por exemplo. E eles... a-do-ram pepinos. Fuck you, man! A Groenlândia precisa importar quase todo seu alimento da Dinamarca. Eu tinha esquecido de mencionar que foi meu amigo Terje Sjømark o cara que deixou a Bjørk careca. Bjørk é aquela cantora islandesa muito maluquinha. Ela comia terra quando era criança. Mas não por causa de fome, não. Acho que era apenas por mania mesmo. Uh! Uh! Peidei de novo. Outra hora conto melhor essa história. Mas, por falar em fome, isso é um grande problema no Brasil. Tem brasileiro pensando em reaproveitar resíduos fecais sólidos e líquidos. Aliás, o Brasil já é um campeão mundial em reciclagem. E, na verdade, há muito tempo que o brasileiro já vem consumindo resíduo fecal sólido. É ou não é verdade?

De: Lord K. Lhorda - Cochabamba, Bolívia


Bela groenlandesa (em férias na cidade do Rio de Janeiro) com
seu (uh!) delicioso pepininho de cada santo dia... Ô! Ô!

Poderosa

Bem poderosa, e com peito pra encarar qualquer coisa

Trabalho duro

Hoje não vou escrever nenhum texto.

Afinal, tenho muito trabalho sério pra fazer.

EU VOU PASSAR O DIA LAVANDO

.

UM LENÇOL DE ÁGUA

Sei que água é mole. Mas esse trabalho é muito duro. Jesus H. Christ!

Aquecimento global

Logo após ler minha postagem (Tek-anuslogia) neste blog, meu amigo Terje Sjømark, de Kirkenes (Noruega), me escreveu um e-mail. Ele comemorou e disse ter ficado muito contente com a atitude do governo americano em distribuir gratuitamente o U-AGH/212 para toda a população americana. Meu amigo acredita que este dispositivo irá contribuir para a diminuição da emissão de gases na atmosfera e conseqüentemente desacelerar o processo de aquecimento global. Aquecimento? Oh! Oh! Don’t stop! Keep sucking my cock! Mas a comemoração de Terje faz muito sentido. Principalmente para quem mora no Círculo Polar Ártico. Kirkenes fica a 69º Norte e 30º Leste. As carlotas polares estão degelando num ritmo acelerado e sem qualquer, nenhum, igual precedente histórico. Tem urso polar que já está até depilando o peito por causa das ondas de calor. Jesus H. Christ! Tem também esquimó planejando plantar café e açúcar transgêneros. A temperatura está ficando ideal para isso. Eles contam com o apoio de organizações GLBTs de São Francisco, Vancouver, Campinas, Bratislava, Ho Chi Min, Pelotas, Rabat e Bangkok. Keep sucking my cock! No, no. Don’t stop! O aquecimento global tem como principal causa a emissão de CO2 (dióxido de carbono) e CH4 (metano). No último século a emissão de CO 2 cresceu 30% e a de CH4 aumentou 50%. Jesus H. Christ! Vocês sabiam que os esquimós são a única raça humana que tem um período de cio? Sim, é verdade. Com a chegada da primavera esquimós e esquimoas se reúnem para uma suruba geral e irrestrita. Vocês também sabiam que os esquimós oferecem as esquimoas para dormir com os amigos que visitam seus iglus? E que é muita falta de educação recusar a esposa desse amigo? Os esquimós também aceitam a homossexualidade masculina numa boa. Mas a culpa não é da televisão, não. Imaginem: Bandos de homens caçando focas e focos em loooongas noites (quase seis meses de duração) sob temperaturas de 30, 40, 50 graus negativos e muito, muito, muito longe de seus iglus. “Jeg røngk dig å ditt røngkst mig” (Isso é mais ou menos: Eu te “aqueço” e você me “aquece”, num determinado dialeto esquimó). Ah! A capital da Groenlândia é Nuuk. Alguns anos atrás era Gothaab. Por que eles costumam repetir as vogais? Seeráá quee éé poor caauusaa doo friioo? Bem, mas a questão é que o mundo está ficando mesmo cada vez mais quente. Europa e Estados Unidos enfrentam um dos verões mais severos das últimas décadas. Uh! Uh! Peidei. Contribui com o aquecimento global lançando uma boa quantidade de metano na atmosfera. Em Nova York a temperatura andou chegando a 42 graus centígrados e mudou a rotina de muitas cidades. Tem ianque começando a falar com sotaque baiano. Por outro lado, continua fazendo muito frio no Sul do Brasil. Neste inverno, SC e RS registraram temperaturas de 3, 6, 7 graus negativos, com sensação térmica de 14 negativos. Jesus H. Christ! Enquanto isso, felizmente, eu continuo acordando toda manhã com mørrabrød, ståkuk,...

Rønk, rønk, stille antøn!

(Isso é norueguês. Sim, eu falo um pouquinho de norueguês.
Mas me autocensuro em traduzir aqui. He! He!)

De: Lord K. Lhorda - Kingston, Jamaica


Jamaica exporta moda para esquimós e escandinavos
(Da esquerda para a direita: Pikk, kuk e antøn)

Calcinha sexy

Curiosidade

Piadas, humor, besteirol, adolescente, teenager, teen, teens, garotas, rapazes, camisetas, jeans, tênis, celulares, música, som, ipod, CD, CDs, DVD, DVDs, carros, automóveis, motocicleta, moto, vídeos, computador, PC, softwares, hardware, televisão, TV, cinema, filmes, surf, praia, esporte, esportes, qualidade de vida, saúde, bem-estar, desenvolvimento pessoal.

Pergunta IMPORTANTE:

Vaga-lume paga conta de energia

elétrica sempre em dia?


Educação a distância, cursos, MBA, trabalho, emprego, roupas, roupas masculinas, moda masculina, roupas homens, roupa homem, fashion, male fashion, calças, sapatos, meias, cintos, camisas, camisetas, jaquetas, jeans, cuecas, underwear, shorts, bermudas, sungas, gravatas, lentes de contato, óculos, cremes, loções, shampoo, academias, estética, beleza, perfumes, relógio, jóias, cabelo, pêlos, depilação, shave, shaving, barba, tênis, celulares, música, som, ipod, CD, CDs, DVD, DVDs, carros, automóveis, Ferrari, motocicleta, moto, lanchas, vídeos, computador, PC, softwares, televisão, TV, cinema, filmes, máquina fotográfica, bebidas, sexual, sexualidade, pele, caneta, feiras, eventos, exposição, férias, hotel, viagem, comportamento, sabonete, música, livros, esportes, musculação, fitness.