Que meda!

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Rocky 7: Briga no Asilo, com el Silvester
'Rambotox' Stallone estréia preprevista
papara oo Nanatataal dedededede 2026
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E se essa moda pegar?

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Amor à profissão

Isso é que é uma grande dedicação ao trabalho

Coisas de loiras

Acho que ela já deveria saber que isso não deve ser soprado

Aprendendo russo

Saiba como é seu nome em russo. Clique aqui, digite seu nome no espaço em branco em tecle "ENTER".

Bush está uma FERA!

Derrotado: Bush extravaza sua raiva devorando um gatinho

Posições sexuais

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Ói, eu naum tenho muita certeza. Mas acho que
essa é a posição 969. Será que isso é baum?
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Dedicado à minha prima

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Antes de assistir este vídeo, desça até o fim desta página e desligue a Rádio K. Lhorda. Vamo! Vamo! Vamo! Mexa esse seu traseiro!


Yes, I also fell very good when I fart. Farting is healthy. I swear
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Homem-nage a Lord K. Lhorda

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K. Lhorda faz anus oji i recb homem-nage de amigo
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Eta vaidade!

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Diferença entre homem e mulher se olhando em um espelho

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Adote o 3R na sua vida

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Sempre: Recicle, Reaproveite e Reutilize...
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Descanso merecido

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Lord K. Lhorda curtindo uma soneca em Anibare Bay, Nauru

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Confissões e explicações

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I love USA. Yes, depois de passar alguns dias em Guantánamo explicando porque eu havia revelado que Bush não queria usar o interessante dispositivo U-AGH/212 acoplado em seu ânus (conforme eu havia mencionado na postagem Tek-anuslogia), fui liberado e agora sou novamente um cara lindo, leve, livre e solto. Yes, I love USA. I swear. Por esse motivo fiquei alguns dias sem poder escrever neste blog. He! He! Come here and suck my cock! Cuba tem um clima extremamente agradável. Faz calor e sempre tem sol. Pena que não pude pegar praia. Mas Guantánamo não é muito legal, não. No, no! Don’t stop! Keeping sucking my cock! Peguei um avião e parti em direção a Nauru (que rima com urubu, tatu, mu, tu e outras palavrinhas bonitinhas). Antes dei uma passada em Tirana (na Albânia) e depois seguiria para Istambul (na Turquia). Mas no meio da viagem, quando a aeronave sobrevoava o território grego, ela foi seqüestrada e fui parar na Itália. Não vi o Papa. Jesus H. Christ! Lamentei muito. Queria tê-lo visto pessoalmente usando seus sapatos Prada. Aproveitei e comi uma pizza com cogumelos transgênicos de Bangladesh. Uh! Uh! Peidei pra caralho. Acredito que todos esses incidentes devem ter alguma relação com o rebaixamento de Plutão para planeta anão. Caramba! Plutão sumiu do Sistema solar. E eu juro que eu não tenho nada a ver com isso. Eu não roubei Plutão. Juro. Juro mesmo. Nem andei viajando pelo Sistema Solar. Juro de pés juntos. Mas, como sou escorpiano, o sumiço de Plutão (ou seu rebaixamento para planeta anão) tem me afetado. Uh! Uh! Peidei. Todo mundo sabe que Escorpião é (ou era) regido por Plutão e Marte. Agora percebo que as influências de Marte tem predominado em minha personalidade. Sim, meu lado agressivo aumentou. Aumentou pra caralho. Estou muito mais agressivo e violento. Até já matei dois ratos e sete baratas. Acho que estou me tornando um serial killer de baratas. Jesus H. Christ! Bem, mas cá estou eu em Nauru. Ainda não consegui ter uma opinião formada dessa ilhota. Só posso dizer que é quente. É muito quente aqui. Só consigo tomar banho de mar de bottomless. He! He! Come here and suck my balls! Creio que dentro de alguns dias poderei falar (com bolas soltas) um pouco mais sobre Nauru (que rima com urubu, tatu, mu, tu e outras palavrinhas bonitinhas)
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De: Lord K. Lhorda - Yaren, Nauru


Não é bom meter o dedo em qualquer lugar
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Mineirim

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Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô. Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: Que qui foi, uai? Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

Ói, adivinhem de quem é esse pintim pequenim, pequenim?????

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Vaidade animal

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Essa onda metrossexual pegou. Já tem até leão metrossexual

Presente de Deus

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Dúvida

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Pergunta IMPORTANTE:

Você prefere manga com leite,

jaca com cachaça,

ou caviar com champanhe?

Por quê?

Ele voltou

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Antes de assistir este vídeo, desça até o fim desta página e desligue a Rádio K. Lhorda. Vamos! Mexa esse seu traseiro gordo, feio e peludo, seu mané!
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Sim, ele voltou. Mas tá muito doida. Coisas de tempos modernos
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Melhor amigo

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Tem gente que sempre gosta de dormir com seu melhor amigo

Estou de volta

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Ae, galera! Ói, eu aki tra veix. Descansei pra caralho nesse feriadão. Até estou cansado de tanto descansar. Por isso, hoje não vou postar muita coisa, não. Vou descansar um tikinho para ver se meu cansaço de descansar diminui um pouco. Valeu?

Tirar uma boa soneca de umas 10 horas é sempre bom demais

Estarei folgando

Neste feriadão estou indo viajar. Vou para um lugar sem computador, sem energia elétrica e sem telefone. Também não vou levar o celu. Por isso volto a postar apenas na próxima semana. T+

Toda a galerinha reunida esperando pela hora do almoço

Paisagens

Exuberância: Belas montanhas e vales profundos

O Papa veste prada

Requinte e sofisticação at Vatican Fashion Week

Bunda sexy

Oua! Que bundinha sexy! Not cool enough?

Macho, pero no mucho

Precisa comentar algo?

Alerta geral

Cuidado: Terrível membro do PCC solto nas ruas de Sampa

Dicas importantes!!!

Cá estou eu novamente passando alguns dias em Sampa. E não mudou porra nenhuma. São Paulo continua um caos quando chove. E eu fico morrendo de pena dos pombinhos da Haddock Lobo. Na chuva, no frio, molhadins, molhadins. Pensando nisso, acho que vou beber um Nescau com leite quente. Adoro Nescau. Nescau e Yogurt. Mas detesto o Orkut. O Orkut e o MSN. Orkut não tem lactobacilos, tem é um monte de vírus e safados querendo roubar nossas senhas. You! Come here right now and suck my balls! Eu naum sei como tem gente que ainda curte Orkut e MSN. Quando pedem preu entrar no MSN, eu digo: "NAUM, naum tenho mais saco pra isso. Fuck you, man!" Por falar em MSN, descobri o que significa esta sigla: Mais Shato Npossível. Eta, porra! Você está ali tranqüilo navegando na net com o MSN online e as pessoas ficam querendo falar besteiras. Uh! Uh! Peidei. Eu sou um cara muito sério e não tenho tempo pra ficar falando abobrinhas. Uh! Uh! Peidei de novo. Sim, eu sou um cara muito, muito sério. Celular, às vezes, também é um saco. Você se torna acessível a qualquer hora e qualquer lugar. E em horas e locais até, digamos, incovenientes. Por isso, muitas vezes é bom deixar o celu desligado e o MSN offline. Então, você não precisa interromper uma outra importantíssima tarefa. He... He... Mas ontem eu não quis fazer nada de muito especial. Por isso, saí com um brother e fui beber um pouquinho. A noite até que foi legal. Mas acordei um pouco indisposto. Ooorrrc! Arrotei. Porém, já estou bem, e pronto pra outra noitada. Well, mas depois de beber meu Nescau, acho que vou planejar meu retorno pro Pacífico. Tô pensando em passar agora uns dias em Nauru. Nauru rima com urubu, com Belzebu, com tu e com outras palavras também... Vocês sabiam que em tempo de guerra, urubu é frango. Uhn! Frango ao molho pardo. Delícia. Uh! Uh! Quase peidei. Voltando ao assunto anterior. Acho que eu estou ficando um pouco viciado em ilhas. Malvinas, depois Samoa, e agora Nauru. E o que virá em seguida? Tahiti, meu bro? Maybe... Maybe... Not cool enough? E pra não perder a prática: “Come here and suck my cock... Oh! Yeah!”

De: Lord K. Lhorda - São Paulo, Brasil


Novo point de toda galera que é descolada, na Haddock Lobo

Fome louca 2 - A Superação

Continuo com uma fome muito, muito doidja

Fome louca

Me bateu uma fome muito, muito doidja...

Ereção 2006

Ontem eu fui votar. Com muito sono. Mas fui e votei. Uh! Uh! Peidei. Olha, eu juro que não tenho culpa nenhuma pela vitória de ninguém. Uh! Uh! Peidei de novo. Meu dedo ficou completamente duro e eu só consegui apertar as teclas zero em tudo. Não sei direito o que foi que aconteceu. Acho que meu dedo ficou puto da cara por ser obrigado a votar num bando de safadins e safadons. E ele ficou duro mesmo. (Eu tinha uma amiga espanhola - de Barcelona - que sempre me dizia: Uhn! Es duro mismo!) É. Foi tudo zero e mais zeros. Come here and kiss my ass! Eu não gosto de ferramenta nehuma. Não gosto de serrote, de Serra, de martelo, de nada disso. Será que, quando uma Serra perde o corte, poderíamos dizer que se trata de Serra careca? Irei meditar profundamente sobre este tema. Bem, lá estava eu curtindo a tranqüilidade de Pago-Pago, em Samoa, quando minha mãe me telefonou e disse: “Menino, volte correndo pro Brasil. Você precisa votar”. Como eu sempre obedeço minha mãe, voltei. Não correndo, lógico. Voltei nas costas de um golfinho prateado F-1000. Jesus H. Christ! Sabe, eu adoro pizza. Pizza do Pizza Hut. Pizzas made in Brasília me causam indigestão. Ooorrrc! Arrotei. E eu não curto isso. Não gosto de pizzas a la Brasília. Embora eu seja naturalmente um peidão. Mas gosto de peidar por outras causas, e não por ter consumido aquele tipo de pizza. Uh! Uh! Peidei de novo, de novo, de novo. Também não gosto de sanguessugas. Prefiro visitar o Conde Drácula de vez em quando e beber com ele algumas taças de sangue Oh-Oh positivo. Pode ser A-Baby negativo também. Melhor ainda do que beber em taças, é poder beber direto na jugular de uma morena peituda, com cheiro de “eu quero sexo selvagem a noite inteira”. Suck my cock and don’t stop! No, no! Don’t stop! Don’t stop! Keep sucking my cock! Felizmente meu título de nobreza me permite livre trânsito por toda a aristocracia européia. Já cansei de visitar o Dra (tratamento permito somente para amigos íntimos), na Transilvânia. Também já bebi muito dry martini com a Rainha Sílvia, da Suécia, e já fui também em algumas baladas com as princesas Victoria e Madeline e com o príncipe Carl Philip. Mas é isso, galera. Com toda essa Ereção 2006, todos eles ficam com as coisas bem duras. Prontinhas pra meter bem no (v da gente outra vez. Por isso, acho que hoje vou dormir com a minha cueca blindada, que também possui sistema de vigilância com microcâmeras, alarme anti-invasão e dispositivo de localização GPS. Stop! Hands off my butt, old man...

De: Lord K. Lhorda - São Paulo, Brasil


É essa a minha verdadeira mensagem para essas Ereções 2006

Dia de relax

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Que vida boa: Praia, sol, papo pro ar, muitas cachorras e birita

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Queimando neurônios

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Hoje tô a fim de queimar muitos neurônios com rimas.
É uma rima da boa.
Buana, buana:
Fim-de-semana,
cama,
banana.
Weekend:
Week,
weep,
weed.
Eh! Eh! Weed...


Ele tá doidinho, doidinho...
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Coisas da vida

Hoje é sexta-feira, dia de fazer um pouco mais de sacanagem.
Tô caindo fora.
Fui...

Dog tarado

Oua! Isso sim é que é um grande pegador de mulher.
(Atenção para o detalhe das bolas do menino.)

Tolerância zero

É isso aí mesmo. Concordo. Tem que ser tolerância zero...

Os chatus

Vocês já repararam que todas as pessoas que são politicamente corretas demais são chatas. Chatas é pouco. Come here right now and suck my cock! Elas são chatas de galocha. Chatas de capa e galocha. São um pé no saco. Fuck you, man! São dois pés no saco. Ah! Eu prefiro chatos no saco, sabia? Eu conheci uma mina que era bem assim. Por questões politicamente corretas, não vou dizer o nome dela, lógico. Mas essa mina era muiiiiiiiiiiiiiiiiiito chata. Caraca! Qualquer coisa era motivo para um discurso magistérico, doutrinário, elucidativo e indigestivo. Ooorrrc! Arrotei. Ela tinha saliva e latim de sobra para qualquer tema. De críticas softs, em tom maternal, ao garotinho que jogava o papel de balas na calçada, até severas reprimendas aos fumantes. Well! Por falar nisso, chato mesmo é o ex-fumante. Puta! Que pentelho! Que pentelho que é um cara que acabou de parar de fumar. Kiss my ass, baby! Aquela mina... Irei chamá-la de Fátima Agripina Larg Mossako. Please! Please! Para ela estamos al bordo do apocalipse. Y yo estoy al bordo de un ataque de niervos. Ella reclamaba de todo. Ah! Eu ainda estoy misturando un pouco de castellano. Foram aqueles meus dias recluso nas Falklands Islands. Cansei das ovelhas e agora vou passar uns dias em Pago-Pago. Vocês sabiam que lá (nas ilhas Falklands) eles falam inglês? Mas tem muita gente... Muita gente não. Afinal a ilha tem mais ou menos só uns 3 mil habitantes. Mas tem gente lá que fala castellano. E eu convivi muito com Juan Pablo. Muy buena pessoa. Un tipo (um cara) irado. E põe irado nisso. Un chico muy interesante. Interesante porque ele tenia uns hábitos, digamos, singulares. Esse brother gostaba de torturar pingüins. Pablito fazia cócegas nos sovacos dos pingüins com altas dosagens de mercúrio na gordura cerebral. Os pingüins riam até explodir. Até explodir? Sim, até explodir. E eu adoro humor-negro e filmes de horror. Caraca! Voava pedaços de pingüim até as Ilhas Shetland do Sul. Oh! Yeah, man! Imagina o que diria disso a Fátima Agripina Larg Mossako? No, no. Hoje não. Hands off my balls! Keep sucking my cock! Fátima Agripina Larg Mossako tinha chiliques ao ver uma torneira pingando. Fátima Agripina Larg Mossako desfalecia ao encontrar um pedaço de papel quase em branco na lixeira. “A água do mundo está acabando”. “Nossas florestas estão sendo dizimadas”. Uh! Uh! Peidei. Preocupar-se com o planeta, beleza. Mas não vamos transformar nossos dias num eterno discurso pedante, catastrófico, claustrofóbico, abobrígine e aborígine. Vixe! Palavras finais: “Falar y ingerir abobrinhas hace bem a la salud. Não seja, você, semejante a una Fátima Agripina Larg Mossako”. Não gostou? Então, te fátima, cara...

De: Lord K. Lhorda – Pago-Pago, Samoa Americana

Preguiça 2

Minha preguiça continua... Eta! Porra!

Preguiççça

hojeestoucommuitapreguiçaenãovoupostarnada

Cara espaçoso

Sem comentários...

Pst! Quase em off...

Cá estou eu me escondendo nas Falkland Islands (também conhecidas como Ilhas Malvinas). Isso aqui é quase o fim do mundo. Mas pelo menos me sinto mais seguro e tranqüilo. Pela sua posição geográfica, achei que fizesse mais frio. Mas até que o clima é relativamente temperado. Oh! Oh! Come here and suck my cock! Mesmo assim é muito, muito, muito mais frio que no Brasil. Mas....... é um pouco menos frio que a bela Stockholm. Jag älskar Sverige (Eu amo a Suécia, em sueco. Sueco é a minha segunda língua). No, no. Don't stop! Keep sucking my cock! Caraaaaca! Aqui nas Ilhas Falkland só vejo algumas plataformas de petróleo e muitas, muitas, muitas, muitas, muitas ovelhas. Todo mundo cria ovelhas, ovelhas, ovelhas, ovelhas, ovelhas, e mais ovelhas por aqui. Fazer o quê?

De: Lord. K. Lhorda - Port Stanley, Ilhas Falkland


Uma ovelhinha falklandiana pronta pro abate

Que babada!

Tododos bababando pepepela bababada..........

Parto masculino

No próximo filho, ele vai querer fazer uma cesariana

Pedido de desculpa

No testículo sobre o lançamento do Halls anal, eu estava com muita pressa. Tinha urgência em ir comer minha feijoada com salada de repolho e cebola. Uh! Uh! Peidei. Então acabei me esquecendo de mencionar o nome de um outro membro da equipe responsável pelo controle de qualidade do produto. Mas hoje estou reparando minha falha. Onari Good, 83 anos, grego naturalizado americano, e atualmente residindo no Brasil, também faz parte da equipe de controle de qualidade do Halls anal da Adams. Onari Good não gostou da minha falha e expressou sua indignação através de um e-mail. Uh! Uh! Peidei de novo. Onari Good me enviou também uma foto sua. Um cara muito boa-pinta e muito bem dotado de nariz. Desculpe minha falha, Onari Good. Come here and suck my balls! Onari Good deve fazer sexo nasal com altíssima qualidade. Provavelmente também faz sexo queixal com excelente performance.

De: Lord K. Lhorda – São Paulo, Brasil


Onari Good: Funcionário exemplar da Adams do Brasil

Pecado capital

Oitavo pecado capital: A CURIOSIDADE

Bad boy

Halls anal

Eu adoro os drops Halls e acho a Adams do Brasil uma excelente e deliciosa empresa. He! He! Come here and suck my cock! Também gosto dos chicletes que eles fabricam. Uh! Uh! Peidei. A Adams sempre procura atender seus consumidores e inovar. Uh! Uh! Peidei de novo. Eu li ontem na Veja: Adams vai fabricar Halls anal. Jesus H. Christ! Achei esta matéria interessante. É praticamente o mesmo tipo de bala, porém com um formato mais... anatômico. O produto deverá ser lançado dentro de três meses e será oferecido no mercado nos sabores banana-ouro, amora com creme, banana-prata, morango, banana-caturra, abacaxi, banana-nanica, cereja, banana-pacovan, canela, banana d'água, pêssego, banana-mysore, mel, banana d'angola, café, banana-chorona, manga, banana-maçã, uva, banana-baé, uva verde, banana-terra, limão, banana-nanicão, mentol com eucalipto extra forte, banana-marmelo e jaca. Ooorrrc! Arrotei. De acordo com Jacinto Aquino Rego, gerente de novos produtos da Adams, o Halls anal terá tamanhos P, M e G. Mas já tem muita gente solicitando também os tamanhos XG, XXG e XXXG. Uau! Diante de inúmeros interessados, Rego garante que, a Adams irá estudar essa proposta. A campanha publicitária já está praticamente toda pronta e tem como slogan: “Halls! Peidos mais cheirosos e uma deliciosa sensação de refrescância anal”. O produto já foi exaustivamente testado por Rego e muitos outros voluntários. He! He! Come here and suck my balls! O controle de qualidade tem sido feito pelos irmãos Az Pyra e Rez Pyra. Os resultados foram além das expectativas. Proporcionou peidos bem cheirosos e ganhou a aprovação de usuários de elevadores, passageiros de ônibus e, principalmente, de metrôs. Kiss my ass! Sim, eu achei essa notícia muito interessante. Mas devo confessar que não pretendo experimentar o Halls anal. Ah! Eu prefiro meus peidos com seu cheiro natural. Até agora nunca ninguém reclamou do aroma dos meus peidos. E se alguém reclamar eu peido de novo. Fuck you, man! Peidar, além de ser extremamente natural e muito saudável, é um direito inalienável de todo ser humano. Poderia estar incluído na Constituição. Seria Artigo 798º: "Fica disposto neste artigo: Todo brasileiro é livre para peidar", Parágrafo único: "E poderá peidar em qualquer lugar e por tempo indeterminado". Adendo: "Pelo presente adendo fica estabelecido: Quem reclamar é um bunda mole". Eu vou parar de escrever por aqui porque preciso ir comer uma feijoada, com salada de repolho e cebolas. Uh! Uh! Peidei mais uma vez...

De: Lord K. Lhorda – Boston, USA


Os irmão Az Pyra e Rez Pyra testando a qualidade do Halls anal

Eva e Adão no Paraíso

Eva indo com muita vibe ao seu fruto preferido...

Muito sexy

Verde e muito sexy. Imagina quando isso amadurecer...

Sexo nasal

Vocês sabiam que nariz e orelhas nunca param de crescer? Sim, é verdade. Ao longo dos anos o nariz e as orelhas crescem pouco a pouco, mas constantemente. Jesus H. Christ! Fiquei sabendo disso no Discovery Channel. Informação importantíssima, não é? Acreditem em mim: Não estou mencionando isso só porque recebo um pequeno agrado monetário do Discovery para fazer menção deste canal aqui neste blog. Eu não sou nenhum pouquinho interesseiro. Nem mentiroso. Mas gosto de champanhe e caviar. He! He! Come here and suck my cock! Contei isso para um amigo meu. No, no! Don’t stop! Keep sucking my cock! Ele também sempre assiste ao Discovery Channel, um excelente canal de informação e entretenimento. O nome desse meu amigo é Alfredo. Ooorrrc! Arrotei. Quase nunca chamo o Alfredo de Alfredo. Chamo ele de Fred. Eu gosto de assistir os Flintstones. Gosto do Fred. E do Barney também. Uh! Uh! Peidei. Mas prefiro assistir Pinky Dinky Doo, que passa no Discovery Kids. Quando não assisto ao Discovery Channel, sempre assisto ao Discovery Kids. Come here right now! Ho! Ho! And suck my balls! Fred (o meu amigo, não o Fred Flintstone) me contou que sua mina gosta quando ele pratica sexo nasal com ela. Aliás, ela prefere o sexo nasal. Vocês sabiam que Alfredo é um nome de origem anglo-saxônica e significa pequeno duende. É. Alfredo é pequeno duende. Pequeno duende. Duende pequeniiiiiiiiinho. Também descobri isso no Discovery Channel, um excelente canal de informação e entretenimento. Mas o Alfredo não tinha assistido aquele documentário no Discovery Channel (excelente canal de informação e entretenimento) falando da história que o nariz e as orelhas crescem sempre (até o resto de nossas vidas) sem parar e sem cansar. Fred achou muito valiosa essa informação do Discovery Channel, um excelente canal de informação e entretenimento. Fred é bem dotado... de nariz. Será que sexo nasal cansa? Parei um momento para refletir nessa importante questão. Uma coisa eu conclui. Sexo nasal pode ser praticado por homens tranqüilamente até os 120 anos de idade. Dá pra fazer sexo nasal cada vez melhor. Imaginem um nariz crescendo até 120 anos de idade. E, detalhe: Nunca será necessário tomar viagra. Ereção nasal 24 horas por dia garantida. Jesus H. Christ! Vou falar outra coisa muito interessante. Quanto mais velho um homem fica, mais pêlos ele ganha no corpo. Ooorrrc! Arrotei de novo. Então, Matusalém devia parecer com o King Kong quando morreu. Ah! E devia fazer sexo nasal muuuuiiiito bem. Fuck you, man! Já estou terminado este testículo. Mas, para garantir meu agrado monetário, eu preciso citar pela décima vez o nome daquele excelente canal de informação e entretenimento. Não, eu não sou interesseiro. Nem mentiroso. Mas gosto de champanhe e caviar. Gosto ainda mais do DISCOVERY CHANNEL. Ufa! Falei 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 vezes o nome daquele excelente canal de informação e entretenimento. Belê! Champanhe e caviar garantidos. O que é um pentelho? Como é um cara pentelho? Existe cara que seja um pentelho encravado? No, no! Don’t stop! Keep sucking my cock!

De: Lord K. Lhorda - Moscou, Rússia


Bonito, sarado, corpo definido e bem dotado

Coisas do capitalismo

Eu tenho muito apetite por dinheiroooooo...

Bin Late na TV

George Bush aproveita os últimos dias do verão americano para descansar um pouquinho em seu rancho no Texas. Ooorrrc! Arrotei. Mas antes de embarcar no avião presidencial Air Force One, o presidente americano delegou a seu cadelinho Bin Late a tarefa de fazer um pronunciamento à nação. Uh! Uh! Peidei. Bin já... Uh! Uh! Peidei de novo. Bin já gravou o seu pronunciamento - de 101 minutos - que deve ir ao ar às 8 PM. Au! Au! Au! Vocês não podem perder isso. Em seu discurso, o cadelinho lamenta novamente o trágico fim de 2.992 pessoas nos atentados de 11 de setembro, a morte de 2.849 soldados em combates (números oficiais e portanto bem... hum! hum!... confiáveis), e também a perda de outros (mais ou menos) 5.500 jovens que desertaram do exército americano e agora precisam viver no limbo, refugiando-se no Canadá. Jesus H. Christ! Para mostrar que the show must go on, Bin termina o pronunciamento fazendo um dueto com Gloria Gaynor e cantando I will survive. E eu vou correndo ligar agora a minha TV.

PS: Ô brother, come here n suck my balls! Quantos iraquianos já morreram desde a sua invasão pelo exército americano? Come here n suck my cock! Quantos afegãos já foram assassinados desde a sua invasão também pelo exército americano? No, no. Don'! stop! Keep sucking my cock! Quantos japoneses foram derretidos pelo bomba atômica? Come here n kiss my ass! Quant...

De: Lord K. Lhorda - Washington DC, USA


Bin posa no canto do Canil Oval

O Papa veste prada

Elegância e sofisticação na Vatican Fasshion Week

Mister Groenlândia

Não deixe de votar
agora no seu
candidato preferido.
Paartiiciipee!


Hjalmar Åhtissaari
Idade: 21 anos
Cidade natal: Ångmågssaaliikk
Frase preferida: Neck å mjckk pah tah gah mjckk
Prato preferido: Pepino recheado


Marttii Kekkønen
Idade: 23 anos
Cidade natal: Uppeermåvjkk
Frase preferida: Aht køø kah måht søøng ukk
Prato preferido: Pepino ensopado


Steen Påsikiivi
Idade: 18 anos
Cidade natal: Nuuk
Frase preferida: Meck søøsh tøø ah
Prato preferido: Pepino au sauce blanche


Vidkun Børten
Idade: 20 anos
Cidade natal: Scøresbjssuund
Frase preferida: Ahng øh tit tide løø kåy
Prato preferido: Pepino assado


Eskkø Øddssøn
Idade: 19 anos
Cidade natal: Jvjgttuut
Frase preferida: Kjsh tu ah
Prato preferido: Pepino frito